Как-то в гороскопе прочитала, что у моего знака зодиака неудачный день четверг. Проверяла - день как день, бывают хуже, бывают лучше. И больше не заостряла на этом внимание.

А вчера...

Бывает же такое...

Мои знакомые часто говорят, что моя жизнь слишком не похожа на правду. Но что я могу поделать? Иногда происходят события, которые я бы мечтала, чтобы остались сном или глупым вывертом фантазии.

У меня был вчера самый ужасный день. Умерла от рака девушка, с семьей которой мы дружим семьями. Еще и в страшных мучений и после кучи операций. Это было настолько неожиданно... Просто теряешься от такой несправедливости. Вед отличная девчонка же! Умница, красавица, спортсменка - ее друзья из танцевального клуба до последнего поддерживали, давай выступления, чтобы помочь накопить денег на лечение. Шахматистка, отличница. А как держалась! Позитивная, всегда улыбалась, не жаловалась и даже маму и окружающих поддерживала. Я уверена, что очутись на ее месте, у меня бы сил не хватило. Я бы замкнулась в себе и никого не подпускала, срывалась и истерила. Обязательно попробовала покончить жизнь самоубийством, чтобы не мучить ни себя, ни родителей. А она все выдержала, всю боль перетерпела, не сбежала от всего этого кошмара, продержавшись с улыбкой до конца. Трусы и слабачки, вроде меня, живут и здравствуют, а такие люди умирают. Может, я ничего не понимаю, но это же совсем несправедливо. Что я могу привнести в этот мир, и что бы могла она - это же две просто несоизмеримые разницы.
Мы с мамой второй день квартиру слезами заливаем. Завтра на похороны уйдем. Даже не знаю, какая вернусь.

Вчера же подруга сообщила, что ее первый муж повесился. Мы не сильно знакомы, но все равно же знакомы! Молодой, красивый - я ничего не понимаю. Труп провисел 2 месяца, весь разложился, пока нашли. Даже представить страшно. Серьезно, какие могут быть причины? Так или иначе, начинаю себя винить. Ведь был же его номер, были же идеи пригласить его с нами посидеть - вдруг бы то что изменила. Мы ни раз его вспоминали - он приходил к подруге после развода, я всё шутила "с бабушкой повидаться". А сейчас вот не смешно нисколько.

Я не особо верующая, но все же склоняюсь к тому, что какой-то высший разум, всё же существует. Также, как верю в то, что душа бессмертна. Поэтому, надеюсь, что то место, куда они попали, сможет воздать им за их хорошие качества и поступки, а также компенсировать все непрожитые на Земле годы жизни. Может, там действительно лучше чем здесь.

Вчера же моя близкая подруга, с которой я виделась 2 дня назад просто так сообщает, что её сбила машина, и она чудом осталась жива. У неё шов на подбородке. Когда сидели в кафе, я думала, что она просто замаралась - она ела блины с шоколадом, а я сидела на другом конце стола. Хотела спросить, а потом подумала, что все равно же в туалет зайдет перед выходом и уберет. Сложно было бы вопрос задать? Всё-таки я, оказывается, очень невнимательна даже к самым близким. Грустно от осознания. Теперь мне хочется узнать подробности, но я понимаю, что ей совсем неприятно это вспоминать. Однако, если темы избегать - это невнимание. В любом случае, намерена вытаскивать ее куда-нибудь, как только возможность появится.

А еще, если честно, я хотела пожить одна. Снять квартиру и утрахаться работой, чтобы за пару месяцев заработать нормальное бабло на шикарную поездку в другую страну. Я люблю усердно работать какой-то период, а потом с чистой душой за это себя радовать, соря деньгами и не задумываясь о том, дорого это или нет. Вообще, я слишком привыкла к тому, что мама дома, что готовит, стирает, дырки заштопает, если что, на бардак лишний раз не пожалуется, а сама уберет. Ну стремно это. Да, я каждое лето живу одна - устраиваю собственные порядки, готовлю, стираю, убираюсь - и никаких проблем. Но все равно нет чувства, что это моя квартира, что я за это ответственная и никто другой не придет и не сделает за меня. Хочется самостоятельности. Но на фоне этих событий я понимаю, что маме будет совсем неспокойно, если я вдруг заявлю, что съезжаю.

Мы недавно поссорились, из-за того, что она обсирала меня в телефонном разговоре с подругой. Да, я 2 месяца не могу найти работу, но это не значит, что я лентяйка и решила рассесться на шее у родителей и так и жить до смерти. У меня высшее образование - я соображаю, что это невозможно. Да и зачем? Нисколько не интересно сидеть дома. Надо же жить, воплощать свои идеи, учиться новому, знакомиться и общаться с людьми - я же не овощ, ну серьезно. Я впервые официально устраиваюсь на долгий срок, поэтому тщательно подбираю работу, с которой справлюсь и от которой не захочется умереть и вознгенавидеть всех.
В общем, я взбесилась, нашла на сайте несколько подходящих предложений и решила съехать, потихоньку собрав вещи. Чтобы все проснулись, а меня как не было. Но потом мне совестно стало. Понятно же, что мама бы себе места не находила, грызлась бы с папой, который всегда ее винит в наших ссорах и вообще всячески меня балует - я ж единственая дочь. Хорошие они у меня)), а я, как всегда, лошара =____= Не умею ни нормально сказать, ни выразить чувства. В общем, в любом случае, надо делать все, чтобы обеспечить им достойную старость. И сейчас до приступов не доводить - эти жуткие доктора нашли у обоих проблемы с сердцем =_______= Поэтому приходится откладывать затею с переездом. Хотя бы до конца НГ и приобретения нормальной работы. Отец уже 3! год подряд умудряется получить смену на НГ, как можно маму в одиночестве оставить? Хотя я отговаривала Таню - мою самую близкую подругу на данный момент - брать новогоднее дежурство в роддоме, сейчас я даже рада, что она его все же взяла, и мне не придётся нарушать обещание праздновать с ней =_______= Хотя я бы все равно выкрутилась. Почему я никак не смогу взять и все резко изменить? Как в то песне "О, Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так. Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей". Понимаю, за что ее любит моя другая подруга)

В общем, повезло мне и с родителями, и с друзьями, и даже со знакомыми. Жизнь я все еще не понимаю: ни книги, ни эзотерика, ни что не объясняют мне нормально сути таких несправедливых вещей, как смерть от мучительной ужасной болезни 20летней девочки - бля, она даже жизни не видела!! Что за черт?

Буду надеяться, что однажды я-таки найду точку, оттолкнувшись от которой, будет возможно построить логику этого мира. А пока перестаю бессмысленно ныть, и пойду делом займусь - набрала долгов, а потом страдать буду, что обещания нарушать придется.